Console de jeux vidéos
Une console de jeux vidéo (abrégé généralement "console") est un système éléctronique dédié au fonctionnement de jeux vidéos. Il existe globallement 2 types de consoles :
- Les consoles de salon, qui se branchent sur un téléviseur dédié, généralement dans un salon, afin que les utilisateurs puissent s' affaler comme des porcs sur un canapé, et laisser ainsi tout plaisir phallique de la stimulation testiculaire des chips tombant sur les gonades mis à nu par la position affalée. (Nous reviendront sur le rapport phallus - consoles durant le devellopement de l' histoire des consoles)
- Les consoles portables, de taille fort plus modeste et possédant leur propre écran, afin qu' elle puissent être transportables partout, même dans les lieux où l' on a autre chose à foutre que de jouer aux jeux vidéos (Nous pouvons entre autres citer : cours de philo, lieux de vacances divers et variés, ou bureaux [Par extension : lieux de travail]).
Les consoles de jeux vidéos sont passées en quelques décennies de simples jouets à pseudo-PC (Comprendre : plate forme multimédia utilisées majoritairement par des ados parresseux et ignares incapables de comprendre la complexitée et l' utilitée gigantesque de vrais ordinateurs personels).
Histoire de la console
La première console reconnu en tant que machine dédié au jeu vidéo est l' Odyssey, lancé en 1972, crée par l' Allemand Ralph Bear, ancien technicien de maintenance sur les barbelés électriques du camp de concentration d' Auchwitz, qui aurait eut l' idée de l' Odyssey dés 1942 quand il vu le detenu 175846 s' electrocuter contre le mur éléctrifié sud de la division 5, prés du Block 7, à 3 mètres des latrines. Cette console marquera la première génération de consoles par 2 points : le premier, d' importance, est qu' elle fut la meilleur console de cette génération (A noter qu' elle fut d' ailleur la seule) et qu' elle était tellement à chier qu' elle vit sa fin marqué par la sortie de Pong, jeu utilisant de hautes technologies (Un oscilloscope).
La seconde génération de consoles commença avec la Fairchild Channel F, première console à fonctionner à l' aide de cartouches. L' idée des cartouche fut introduit par Robert Noyce, ingénieur américain qui commença sa carrière en inventant des trucs sans importances (des puces en silicium, non mais je vous jure . . .), qui compris un fait fondamental à l' epoque : 100 % des joueurs de jeux vidéos étaient des garçons, et il fallait donc introduire des pièces plus . . . phalliques dans le fonctionnement de la consoles : ce fut chose faite avec les cartouche (Le joystcik sans base suivra ce raisonement fort bien mené). Les jeux étaient tellement insignifiants qu' aucune encyclopédie sérieuse (celle ci n' y fera pas exeption) ne les mentionnent.
En 1983, les PC remportèrent la première bataille de la grande guerre PC-consoles, et ceux, par leur écrasant, leurs énorme, leur gigantesque, leur collosal . . . puissance comparé aux consoles, qui permettait des jeux de meilleur qualitées en plus des fonctions supplémentaires des PC (Ce dernier semble toujours admis aujourd' hui, surtout de la race des "Pc-iste"). Notons qu' à l' époque déjà, le standing américain (principal marché de la console) imposait déjà que tous ce qui était chic et classe est cher. Or les PC etaient aussi cher que des consoles. Curieusement, aucun constructeur américain n' a pensé à multiplier les prix par la regle de 3 avancée [(3x3)/3 pour les neophytes]
La replique viendra d' un pays sans importance au niveau mondial, peuplé, selon les thèses sociales du général De Gaule, par des fabriquants radio, mangeant du poisson cru, faisant nettoyer les McDo par des coréens et raffolant d' art pedopornographique douteux nommé mangas : le Japon.
La troisième génération de console commença donc en 1985 avec la NES de Nitendo, remportant rapidement un franc succé mondial gràce à des séries sans grand intéret, tel Mario Bros, The Legend of Zelda ou Castelvania. Nitendo eut l' dée de se lencer dans le jeux vidéo lors d' un projet raté visant à crée des robots raconteur de contes pour enfants, afin de permettre aux rares japonaises ayant encore des enfants de pouvoir recupéré ce temps pour flanner plus longtemps dans les boutiques de chiots nains. La chute de ce projet (qui couta la vie, notons le, de Toshiro Amagwarazeriuyomete, ingenieur en chef, honteux de son echec, il décida de se faire suppuku avant de demander à son fils de 7 ans de lui couper la tête avec une scie sauteuse, faute d' un katana aiguisé) laissa à Nitendo des dizaines d' histoires plus niaises les une que les autres, histoires que Hiroshi Yamauchi, PDG de Nitendo à l' époque se décida à recycler, toujours dans une forme de media pour les enfants.
La quatrième génération de console marque un bond technologique important (Bon, les PC etaient toujours devant, mais tout le monde s' en fout) : les consoles 16 bits. Nouvelle étape dans le devellopement phallique de la console (qui s' affirme donc comme un jouet de garçon), les consoles 16 bits (Dénomination trouvé par le nouvel ingenieur en chef de Nitendo, Hitoshi Chipokosama) marquèrent leur génération par . . . euh ? Cette génération fut aussi marqué par la guerre Sega-Nitendo, Sega avec sa Megadrive, Nitendo avec sa Super Nitendo, conflit qui s' etendera avec le devellopement des consoles portables : la Game Gear de Sega, et la Game Boy de Nitendo (Notons l' avance de Sega dans ce domaine, qui parvena à donner une forme plus phallique à sa console portable que Nitendo à sa Game Boy, malgré le nom. A noter qu' Hiroshi Yamaushi avait des problème d' orientation sexuel à l' époque). En plus de raison de concurrence commercial évidente entre les 2 fabriquants, une légende veut que la guerre eut une cause plus personel entre les 2 dirigeants en conflit : Hiroshi Yamaushi aurait affirmé lors d' une conference sur les grands Hommes du Japons (Le plus grand japonais faisait en 1989 prés de 1m62) que la femme de Hayao Nakamaya, principal game designer de Sega, aurait eut lors de son voyage linguistique en France à 17 ans, une relation avec un autochnotone, donc un gajin sale aux cheveux hirustres, portant une barbe, et surtout, dormant nu la nuit, alors que ce dernier était venu se présenté à la conférence ivre mort (5, 818 grammes d' ethanol en cours d' oxydation par litre de plasma sanguin auraient été mesurés dans son sang une semaine aprés la conférence). Cette guerre eut de lourdes conséquences pour l' europe, faute dudit gajin français qui aurait forniqué (ou pour certain "Fort-Niqué") avec l' épouse de Nakamaya : aucune localisation ne fut autorisé sur le vieux Continent (bien que certains impute ceci aux trop gros coûts à engendrer pour les 2 constructeurs encore, en 1989, fort modestes). Les gajins d' europe durent donc s' en remettre à des importations U.S.
La cinquième génération de consoles marqua un début de baisse phallique dans le monde des consoles, bien qu' on parlait beaucoup de bits (Jusqu' à 64 désormais !). Ce début d' impuissance fut marqué par 3 évenements majeurs : La chute douloureuse de Sega avec sa Saturn, qui aura fait un bon bide. La demi chute de Nitendo, autre devellopeur majeur de la construction phallique de consoles, qui tiendra bon grace à ses licence traditionel, et des jeux moins roots et pourtant fort apprécié des gajins, qui auront notament le plaisir de jouer à Goldneye et Perfect Dark, qui prouvait à l' époque qu' il est possible de faire des FPS interessants sur consoles (NDLR : bizarrement, plus tard, on y arrivera moins . . .). Et enfin, par le declin de la phallique cartouche, remplacer par le CD-Rom, venu du PC, d' une forme plus vaginal, il fut le fer de lance de Sony, nouveau venu sur le marché. En effet, la vaginalitée du Cd-Rom couplé à la phallicitée du pad de sa console, la Playstation, permis à Sony de commencé la conquète d' un public totallement jadis hermetique aux jeux vidéo : les femmes, tout en gardant le public masculin. Bien sûr, le Playstation optint le succé le plus franc, aussi bien des bons japonais bien nés que des gajin, fort sales et repugnants au demeurants.
La sixième génération de consoles marque encore plus la baisse phallique des consoles : on parle , d' une voix soufflé, à peine audible, de "128 bits". Sega sort du marché, sa Dreamcast, à la manette insuffisament phallique, fut un bide admirable et foudroyant. Nitendo s' accroche tant bien que mal au marché avec sa Game Cube, adoptant a meme stratégie que Sony avec la Playstation, reposant en plus sur les memes licences (Mario Sunchine) et sur plus de jeux ultra roots (Notons tout de même un bon Remake du premeir Resident Evil, et Resident Evil 4). Sony quand à lui, vend 100 millions de PS2 en 5 ans. Les amricains decident, attirer par l' odeur de l' argent et comprenant qu' il y a des gens suffisament stupides pour se payer en plus d' un PC, un sous-PC, et sort la Xbox de Microsoft, et remporte un franc succé auprés des gays et des ados ejaculateurs précoces (Donc 90 % des ados) grâce au jeu de lancement Halo : Combat Evoled et son Master Chief rose fluo jouable en multi. Cette génération démarre également la transformation des console en pseudo-PC, gràce à l' implentation du jeu online, de l' accé à Internet, et du corrier electronique.
La septième et actuelle génération de consoles marque la transformation progressive des consoles en PC : Online à Gogo, communautarisme, et surtout, vol de genres/série de jeu PC : Tactical shooter, RPG US, MMORPG, RTS et FPS surtout, bien que certain jeu semblent complétements hermétiques aux consoles, meme devenu des pseudo-PC (Notons : les jeux Blizzard parce que de toute façon World of Warcraft rapporte assez d' argent comme ça, et les séries Arma et The Witcher, peut être parce que les européens de l' est sont infoutus de develloper sur consoles). Cette génération commença en 2005 avec la Xbox 360 de Microsoft, nom trouvé par le directeur du marketing Roll "Twist" Rollinghead, pour des raisons inconnues. Celle ci sera suivi de la Nitendo Wii, de Nitendo en 2006, qui remporte actuellement le plus grand succé. Peut etre gràce à la phallicitée retrouvée de sa mannette ? Peut etre parce qu' elle est la seule à être resté une console ? Peut etre gràce ax retraités, aux mères de famille, et aux Kevins qui l' ont acheté en masse ? Seul la fin de cette génération le dira. Sony quand à lui, subit une légère mauvaise passe avec sa PS3, jugée trop chère à sa sorti, en effet, Sony à suivi la stratégie marketing des constructeur américain de 1983, mais avec donc 23 ans de retard, ce qui a eut pour conséquences de rendre sa console trop chère. Son demi-echec ne peut encore être clamé pour l' instant, faute de génération de consoles non terminée.
Fonctionement
Une console, quoi qu'on en dise, a TOUJOURS été bâtie de la même façon qu'un PC : un micro-processeur, de la mémoire vive, une carte graphique, et divers périphériques.
Parmi les périphériques les plus communs, on trouvera :
- Le pad, outil habituel du jeu console, conçu pour être facilement tenu dans la main, et de forme la plus phallique possible. Les pads ont grandement évolué : d'un simple phallus équipé de 6 boutons, on est passé aujourd' hui à 2 types de pad : les triple phallus-stick anologiques, dont la principale oeuvre a été de considérablement diminué la qualité des FPS depuis 2005, et de l'autre, la Wiimote, pad ultra phallique que ne renierait pas Ian Anderson, il a été conçu afin de reconnaitre les mouvements de son utilisateur pour que ces derniers ait une conséquence direct dans la jouabilité, très utile pour se débarrasser rapidement de sa grand mère afin de toucher l'héritage (ce qui explique peut être le succès de la Wii auprès des seniors, en fait bien souvent offert à Noel pour leurs fils/filles/petit enfants)
- Le volant, outil indispensable des editeurs de jeux vidéos pour faire croire au public que des vrais simulations de course sur consoles, ça existe
- Le joystick, encore utilisé de nos jours par les joueurs friands de périphérique mono-phallique, et de shoot'em up.
On trouve aussi des périphériques moins communs, comme la Eye Toy, ou l'actuel projet Natal.
Principe d' utilisation
Pour jouer à la console, il faut : Une console, un jeu de votre choix, un péripjérique adapté au jeu qui aura subit votre choix, un écran de telvision (HD ou pas, on s' en fiche : rare sont les jeux consoles expliotants le 1080p natif), un canapé, et des chips, ou assimilé (Par exemple, des Curly les remplaceront bien)
Il faut d' abord s' affaler sur le canapé, pad en main, dans une position jugée par les profanes comme la plus incomfortable possible, le dos bien à 90° (les vertères lombaires doivent, dans le meilleur des cas, légement se luxer, et ainsi, compresser le plexus lombaire et endormir la plante du pied par inactivation du nerf sciatique). Ensuite, les utilisateurs posent le paquet de chips du coté où ils mobilisentt le moins leur main pour jouer. Ensuite, on veillera au lancement du jeu le jeu, et durant les différentes intros, mangé quelque chips : les miettes atteinderont directement les parties, et que l' utilisateur soit un homme ou une femme, ils sera inconfortablement stimulé par d' insupportables picotements à ses poils pubiens : c' est à ce moment qu' il faut commencer à jouer, le reste n' a plus d' importance !
Enfin, pendant les parties (Pas ceux de l' utilisateur, enfin si, mais pas celle là), il conveint de boire une boisson sucrée non gazeuse, afin d' alimenter le cerveau en glucose. et de veiller à l' hysratation, mis à mal par la chaleur dégagée par tout le bordel éléctrique necessaire pour jouer !
Voir aussi
- Sony
- Nintendo
- Sega