Final Fantasy XV

Noctis dans son plus simple appareil

Final Fantasy XV fait partie de ces rares jeux qui peuvent se targuer d'être des simulations, des vraies. Si dans FFXV (son doux petit nom), le joueur va d’abord devoir supporter une bande de tafioles gominées passant leur temps à s’entre-lécher le minois, son principal intérêt est qu'il propose l'une des simulations de randonnée les plus abouties avec le chiantissime Skyrim. Ponctué de combats chiants comme la mort où le très efféminé Noctis se téléporte toutes les 10 secondes comme une petite folle grâce à son épée de pur BG Vivelle Dop, le jeu propose également de se toucher sur la musculature en HD d'un Béhémoth. Encore une fois, nombre de joueurs défendent corps et âme que ce FF sera le renouveau de la série... jusqu'à la sortie du jeu qui sera probablement une daube sans nom.

En effet, sa caractéristique principale est d'avoir toujours le cul entre deux chaises; un coup c'est un spin-off, un coup c'est un épisode principal. Un coup c'est un jeu sombre et torturé, un coup un road-movie débridé sur quatre homos en camping. Un coup il est révolutionnaire tant dans ses mécaniques que sa réalisation, un coup il fait une sous-version de trucs piochés à droite et à gauche. Il ne sait pas vraiment sur quelles consoles il sort. D'ailleurs il ne sait même pas vraiment s'il sort, en fait.

Voici de quoi satisfaire les dérangés de GDC

Historique de développement

J - 10 ans

Fort du succès du film de boules pour fanboys FF VII/adorateurs de J-Pop/coiffeurs chez Franck Provost Final Fantasy VII : Advent Children, Square-Enix entend bien surfer sur la vague de mauvais goût générée en cet E3 2006 et annonce en grande pompe, en parallèle du développement du prochain épisode principal de la série (le couloir tellement nul que même les plus gros fanboys n'y tiennent que 4%), la mise en chantier de son pendant sombre, torturé et capilo-tourmenté, Final Fantasy Versus XIII. Tous deux exclusifs à la console de Sony, cela va sans dire.
Les niaises peuvent d'ores et déjà se toucher sur cet envoyage de foutre massif au cours d'un trailer où un héros muet reste assis sur une chaise pendant une minute trente, la tête posée dans sa main dans une attitude d'ennui royal évoquant probablement le sentiment que lui inspire le jeu. Les premiers observateurs minutieux sentent déjà que personne dans cette baraque ne sait où il essaie d'aller.

"Rien n'est bon ou mauvais, mais le believe fait tout le boulot."
Tout était dit dès les premières secondes

J - 8 ans

Il est des dates qui ne doivent jamais être oubliées. Tel ce 14 Juillet 2008, fête nationale des bouseux, dite de la Victoire, de la Résurrection ou des Petites Claques Humiliantes Sur Les Fessiers Incandescents Des Niaises Déjà Par Terre En Train De Pleurer Leur Mère, jour bien sûr où Crosoft choure l'exclu FFXIII au nez et à la barbe de son concurrent direct dans un foisonnement de réactions toutes plus vivaces les unes que les autres.
Après une soirée de bolossage en règle comme il se doit bien, les premières niaises qui commencent à réapparaître, ayant recousu leurs rectums encore fumants, ont cependant un damage control tout trouvé : pleins d'une arrogance moqueuse, ils psalmodient déjà que "non mais FFXIII osef de toute façon ça va être une daube, en plus je l'ai jamais senti cet univers de hippie gays, nous on a le vrai, le dark, celui de Nomura le génie et puis tu sens qu'ils ont foutu tout le budget sur celui-là dtf, en larmes les bouseux".
Inutile de dire que ces mecs-là vont généralement déménager au Népal dans les années qui vont suivre. Le cassage de cul a ses limites.

Un client Sony en pleine opération de damage control, Juillet 2008

J - 7, 6, 5, 4 ans

J - 3 ans

Bon, là, on est en 2013, et tout le monde se rend bien compte qu'on est un peu en train de nous la mettre par derrière avec ce vaporware indécent.
Y'a bien eu un trailer y'a deux ans mais tu sens que les mecs ils y ont foutu tout ce qu'ils avaient sous la main histoire de faire genre qu'ils avaient quelque chose, comme des voitures, des hélicoptères, des gens qui parlent mais on entend pas ce qu'ils disent, des explosions, des mecs qui courent dans la pampa, un plan fixe de 30 secondes sur un mec assis mais on sait pas qui c'est, un mécha, des phases de course à la première personne, des phases de tir à la troisième personne, une love story mais en fait pas vraiment mais quand même finalement peut-être que si, un combat sur Destination Finale, des phases de véhicule, des gens qui se regardent mais on sait toujours pas qui c'est, de la philosophie sur une ligne, et globalement des persos tellement génériques qu'on se rend bien compte qu'ils viennent d'être modélisés à partir d'un vieux concept art torché en 5 minutes à la sortie des chiottes après un rail de schnouff.

Bref, c'est un foutoir total et tout le monde a plus ou moins accepté l'idée qu'on verrait jamais le bout d'un poil de couille du CD de cette immense branlette de rien.
Que nenni, nous dit Square-Enix, ce jeu, on le kiffe grave, d'ailleurs on le kiffe tellement et surtout on a englouti tellement de thunes dedans qu'on va en faire un épisode principal histoire de rentabiliser de le promouvoir au mieux. Ah ouais et on vire Nomura lol. Et on le sort sur One et PS4.
Alors vous voyez bien qu'on sait où on va putain.

"Bon par contre pour le nom du héros on a pas réussi à se mettre d'accord mais vous inquiétez, la direction est claire."

Sur le niveau de développement qu'avait atteint Versus XIII en 7 ans de développement, Tabata dira plus tard :
“It’s a little bit rough, but in terms of how much it had progressed in terms of development, Versus XIII was around 20 to 25 percent. In terms of character designs or visuals, nothing really had been fixed at that point. We were still working on updating it and revising those designs.”
Soit en français : "On vous a niqués, on vous a retournés, on vous a enculés putain; on vous l'a mise tellement profond qu'on en voyait plus la lumière en vrai, sérieux on vous a tellement vendus du vent que toute l'équipe en a attrapé une pneumonie. Qu'est-ce qu'on vous a niqués."

'Nuff said.

J - 2 ans

À partir de 2014, vu qu'ils sentent qu'on est moyen chauds sur la confiance, Square décide de lancer les ATRs pour nous tenir au courant et montrer qu'ils se branlent un peu moins la nouille qu'avant. Ah, et un trailer nous informe que globalement tout ce qu'on a vu avant c'était du bullshit et que le jeu tournera plutôt autour d'un groupe de tantes qui font des virées en voiture. Il paraît qu'en 8 ans la mode a changé.

En attendant de débloquer le mode "orgie", le joueur devra attendre son tour

Si les fans de la première heure de Versus XIII n'étaient pas déjà morts d’inanition en attendant de quoi bouffer, c'est probablement à ce moment-là qu'ils se seraient suicidés par ingestion de gel coiffant.

J - 1 an

Résumé des infos sur FFXV durant l'Active Time Report de la GamesCom 2015, le jeu avance bien

L'année 2015 voit enfin la première démo du jeu sortir. L'espoir est de nouveau permis, on peut enfin tâter de la bête, du renouveau du RPG, du savoir-faire ultime de Square-Enix.
Oui mais voilà, en fait c'est de la merde. Le système de combat est hyper limité, le jeu est plutôt moche et ça manque clairement de détails.
On veut quand même y croire. C'est Square, putain, et puis il reste un an et demi.

J - 6 mois

Putain mais en fait c'est vraiment de la merde ! La dernière démo est sortie et le framerate est complètement à la rue, les textures à moyenne distance font penser à de la Wii, l'ergonomie du système de combat est complètement à chier et on parle même pas des déplacements qui feraient passer Sora pour un champion de GRS.
Dans les rangs des fanboys c'est la panique. On a beau leur annoncer que Jesse Eisenberg jouera un personnage random dans un produit dérivé de cette gigantesque arnaque cross-media, qu'il y aura un film et des sets de pêche, les serviettes-éponges Final Fantasy XV ne suffisent pas à occulter la vérité qui leur fouette le visage telle la verge purulente d'une gigantesque déconvenue.

Désormais retranchés dans le topic officiel du jeu, à l'abri des moqueries du forum entier, les derniers résistants n'ont plus la force de combattre, et c'est maintenant dans l'angoisse qu'ils attendent l'heure de la libération prochaine. Le 30 Septembre 2016 est encore loin.