Shenmue

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"Un élément de plus qui fait baver de bonheur quand on joue à Shenmue" - Jeuxvideo.con

Définition

Shenmou, aussi connu par les purin-stes sous le nom de Chiant Mou, c'est un peu la branlette intellectuelle du forum, c'est au jeu vidéo ce que David Lynch est au cinéma ou le sanglot des cigales aux weeaboos...


Il est de bon ton chez les crétins prétentieux et élitistes de ce forum persuadés de détenir et de définir le bon gout vidéoludique (Omega_rugal, Paindepice, Foulcher...) d'avoir Shenmue tout en haut de sa liste de jeu préféré sur sa CDV tronant fièrement au côté des autres jeux phares de la branlette intellectuelle du comptoir de bistrot qu'est GDC, Killer 7, Rez et autres Okami, tous des bouses ayant connu un bide bien mérité.


C'est un peu le jeu qui résume ce qu'est un pro Dreamcast. Un mec cherchant à tout prix à se distinguer de la masse, quoiqu'il arrive, en aimant des bouses sous prétexte qu'elles se vendent pas, car personne a compris de quoi il en retournait.


Vous imaginez? Shenmue a même eu droit à une pleine page dans le Hors série spécial JV des cahiers du cinéma, c'est dire...


Le jeu en lui même

Que dire de Shenmue? Pas grand chose. A part que c'est chiant à mourir. Limite est il préférable de mourir. Pourquoi ce jeu est il aussi chiant à mourir? ( hormis le fait que seuls les cassos pseudo élitiste de GDC genre Omega et Foulcher l'apprécient)


Et bien, c'est simple. Shenmue est un jeu qui consiste à discuter avec des gens qui vous renvoient vers d'autres gens durant des heures, le tout avec un design jap kikoo année 80 à gerber, digne des plus mauvaises productions ciné des philippines ( Gow nanarland si tu connais pas le cinéma philippin, ami lecteur.).

La liste des activités:

  • Se faire chier
  • Travailler en chariot élévateur comme à l'usine
  • Se faire tabasser à chaque pause-repas pour son ticket restau
  • Contempler une orange dont la modélisation a pris 30 millions d'euros + la moitié du développement
  • Se faire chier
  • Jouer à des jeux merdiques datant des années 30
  • Se coltiner draguer une conne de fleuriste
  • Se faire chier
  • Faire manger son chat, comme si c'était pas déjà assez chiant IRL

En résumé, une Atari est un meilleur investissement que Shenmue; au moins on ne vous oblige pas à travailler comme un docker à chaque fois que vous voulez jouer. Shenmou, c'est comme un ramadan en France: c'est interminable, insupportable, on se fait chier, on compte les heures, ça commence à 5h du matin et ça finit à 22h, on croit qu'on va couper le jeûne avec un immense buffet oriental en famille et on finit par se retrouver devant le pécé avec une tranche de fromage lidl dans un morceau de pain.

Son scénario tient sur un rouleau de Papier Toilette. Ryu Suskiki, lycéen Tektonik à la coupe mulet
Wesh, c'est la misère ici couzin !
, s'est fait tuer son papa par un méchant chinois sous prétexte qu'il était pas bridé de la même façon. Ryo décide en contrepartie d'aller emmerder tous les vieux du quartier pour savoir si ils avaient pas vu le méchant chinois. Vous imaginez ça pendant 20 heures????????? Vous allez me dire que la fin dépouille tout. Et bien nan, il aura fallu 20 heures de jeu pour que ce connard de Ryu s’aperçoive que le méchant chinois est retourné en Chine là où n'importe quelle personne normal ayant grandi avec ses excellentes séries que son Scooby-doo ou Pif le chien aurait compris depuis longtemps qu'il aurait du prendre la première jonque en direction de Hong-Kong ( le refuge de tous les méchants chinois).


Où est l'action façon GTA? Y'en a pas. Et c'est ça qui le rend si casse couille, si ennuyeux, qu'on hésite encore à le qualifier de jeu vidéo.

Où est la liberté d'exploration? Y'en a pas non plus, toujours arpenter les 3 mêmes pauvres rues sans fin. Sega a réussi le tour de force d'essayer de rendre crédible des villes avec 5 rues.

Où est l'interactivité? Ouais, je peut acheter des petites figurines débiles à l’effigie des héros anticharismatiques de chez Sega ( cf. l'article sur Sega) ou jouer à des vieux jeux d'arcade de la même boîte.


Il parait que le jeu défend une vision des arts martiaux comme étant une philosophie et un apprentissage, en forçant le héros à se contrôler plutôt qu'utiliser la violence. Et bien NAN, c'est anti amusement et plaisir, et contraire à l'esprit du gamer qui vise avant tout le plaisir de jeu. Aucune sensation, de la molesse du début à la fin


Évitez cette merde à tout jamais, laissez là baigner dans la fosse sceptique de la médiocrité vidéoludique pour toujours.


Séquelle

Non content d'avoir commis Shenmue, Yu Suzuki, tel les auteurs des Cheetahmen, a eu le mauvais gout de vouloir sortir une suite à son premier jeu de merde.


Voilà comment est né Shenmue 2, encore plus chiant, encore plus mou, encore plus vide. Grosso modo, c'est l'histoire du 1, sauf qu'on fait chier des vieux chinois au lieu de vieux japonais. Ces vieux chinois lui apprendront encore plus à canaliser sa force en lui apprenant des arts martiaux de merde comme le Tai-Chi.


Au final, après 2 étrons, Yu Suzuki a décidé d'arrêter le massacre là, et la suite de Shenmue ne verrat JAMAIS le jour, au grand soulagement des gamers de gout que nous sommes tous. En plus, on avait compris comment ça allait finir... Ryu aurait appris des centaines de milliers de mouvements d'art martiaux à la con pendant des tas et des tas de jeux, en parlant à des tas et des tas de vieux. Et une fois devenu plus fort que le méchant chinois, ce Kévin se serait rendu compte que la violence ne résout rien, que Lan Di est trop une pourriture pour que Ryu se salisse les mains dessus.



Merci mon dieu de nous avoir permis d'échapper à ça.


Sur ce, je retourne jouer à NFS, PES Fifa et Def Jam, des vrais jeux amusants

Shenmue 3

Avec la hausse de la prime de précarité en 2015, Yu Suzuki décida que c'était la bonne saison pour traire les vaches. On ne peut pas lui reprocher le contraire, Shenmue 3 étant un des Kickstarter les plus rentables, il rejoint au Panthéon Madoff, Ken Kutaragi et l'inventeur de la N-Gage.

Les shenmou sex cachant leur misère un caillou depuis plus de 10 ans, ils sont habituellement pris pour des GdCiens sérieux et respectables. En 2015 les masques tombent enfin, tout le monde se rend compte que ce sont les pigeons du millénaires: c'est ça aussi la Grande Arnaque.

Le SonyGate

Résumons l'Histoire des shenmou sex: les types ont pleuré pendant 15 ans car Sony aurait tué Sega (alors que c'est juste Sega qui s'est étouffé dans ses daubes). Imaginez leur réaction quand Shenmue 3 a été annoncé sur PS4: des larmes de joie, des remerciements à SCE pour avoir rendu leur rêve possible...

Le shenmue-sex moyen. Pour la petite histoire, sa copine est effectivement une dinde que tout le monde a farci.

Pour éviter toute décompression schizophrénique, les segasex vivent dans un monde parallèle, où Sony a autorisé Yu Suzuki à venir présenter une vidéo son projet par pure amitié sans jamais toucher un centime, où les promoteurs du jeu sont des menteurs lorsqu'ils les contredisent dans leur délire, où Shenmue 3 n'existerait pas sans le don de leur Plan Epargne-Logement, où on vient présenter des vidéos à l'E3 de projets qui n'existent même pas, qui ne sont pas financés et qui ne sont pas à l'ordre du jour sans une grosse aide...

Donner 600€ pour avoir son nom dans les crédits de jeu, ce n'est pas un bon plan, c'est une Action Noble, et chaque joueur qui ne back pas Shenmue est un sous-être qui n'a Pas De Respect Pour Le Jeu Vidéo. Le FREE de Shenmue, c'est aussi pour ça.

La Grande Arnaque

Passons maintenant à la réalité. Qu'est ce que Shenmue 3 en 2015? Et quelles sont les probabilités que le jeu n'ait jamais vu le jour sans le RSA de ryo-du-64?

  • Une vidéo faite par un stagiaire sous maya, présentée à l'E3 Sony
  • Un "jeu" financé en partie par Sony
  • Qui sortira sur PC et Xbox One
  • Un kickstarter qui a été présenté comme un sondage payant
  • Ce qui n'a pas empêché les pigeons de vider leur compte et de casser avec leur meuf pour un sondage payant
  • Un jeu en kit: 800.000€ pour un bout de niveau, 500k pour un arbre de talent, ce n'est ni du chantage, ni de l'arnaque.
  • Des rewards formidables: payer des centaines d'€ pour avoir son nom dans des crédits que tout le monde zappera (enfin, si quelqu'un a le courage de finir shenmue 3 un jour), 10.000$ pour avoir le droit de manger à côté d'un vieux sénile et faire son assistance-gériatrie au cours du repas, 10.000$ également pour une veste en cuir celio...
  • Techniquement au niveau d'une PS2 upscalée, si on part du principe que les vidéos sont in-game et pas de pauvres bullshots réalisés sous 3ds max 1998.
  • 6,5 millions de $ pour 60.000 backers, avec un back moyen de +100€. Un engouement mondial, et des millions de ventes à prévoir

Pas besoin d'être einstein ni même Porter pour comprendre qu'il s'agit d'une arnaque et qu'avec ou sans les pigeons le jeu serait quand même développé

Grand Jeu: quel Shenmue est-ce?

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Le 1? Le 2? Le 3?
celui là c'est probablement le 3 + photoshop
j'ai toujours rêvé de toi en low-poly textures sd
Une véritable prouesse technique, un éclairage jamais vu sur dreamcast

Conclusion

Ça transpire le professionnalisme